出立の日

《逡巡》

　頬をさわさわと撫でる髪の感触に、ふいに現実に引き戻される。
　二階の窓から吹き込む風が、カーテンをふわりとふくらませている。
　本を読みかけたまま、自分の世界に入ってしまっていたようだ。
　窓枠からは、青空の欠片がのぞいている。本物じゃないみたいに、きれいな色。
　ふと、思う。私はなぜ、ここにいるのだろうか、と。
　なぜ、私はここに存在しているのだろう？
　私はどこから来たのだろう？

　自分のしていることに疑問を抱いたことは、何度もある。

　私の手は、血にまみれたままだ。
　どんなにこの手と身体を洗い流しても、記憶の中の鮮血は薄れることはない。
　血の香り。刀身にこびりついた血と脂をいつもの習性で拭いながら、（念入りに研がないと…）と思う。
　思考は、その時止まっている。
　骨を砕き、臓腑を抉った武器の歯こぼれを、心配している自分がいる。
　殺したことの意味が迫ってくるのは、いつも後からだった。
　考えている暇はない。迷ったら、死ぬだけだから。だから、いつも考えない。身体を動かし続ける。
　戦場において迷う者は、死ぬ定めにある。
　（…待って！）
　思考はいつも、事態に追いつかない。追いつけない。考える暇はない。畳みかけるように、時はひとときもたゆまずに、重い波のように私に襲いかかる。
　（私は、どうすればいいの…？）
　武器をかまえ、迫りくる人。人。人。
「死んでくれ！」と叫びながら切りかかってきた、白く気高い狼人。
「これは、お前が選んだ道だ。」聖騎士が、すらりと正眼に武器を構える。
「邪魔をするのなら、容赦はしないわよ？」美しいチャイナドレスの女性の目から、狂気がほとばしる。
　私に向けられた、明確な意志。殺気が私に容赦なくぶつけられ、私は何かを思うよりも先に得物を抜き放つ。
　その場を切り抜けるしかない。それだけが、生き残る道。
　そして、戦いが終わった後は、疲労よりも重い虚脱感が私を襲う。
　思考は止まっている。武器の血糊を拭い、己の身体を点検し、相手の戦意喪失と息の有無を確認し…。
　私はいつしか、思考を止めることを覚えた。
　戦場に身を置く限り、私は思考を止めていられた。
　その封印が解けてしまうのは、我が家に戻った時。
　野宿独特の緊張感もない我が家に戻り、かわいらしい双子たちのなんのてらいもない声を聞き、温かな飲み物の湯気が私の心をゆるゆると溶かし出す時、封印していたものまで、ついうっかり解け出してしまうのだ。
　人の生命を奪うこと。遊びではないのだ。強盗でも、ない。
　目先のこと…食べるためでも、お金のためでもない。
　彼らは、どうしても譲れないもののために武器を取り、己の大切なものを守りとおすために武器を振るう。
　その一撃は、限りなく重い。
　私に、それをはね返せるほどの、いったい何ほどのものがあるのだろうか？
　私は、死にたくないというシンプルで原始的な本能によって、かろうじてその一撃を防いでいるだけだ。
　…もっといえば、私を生かし続けているのは、なぜ襲われなければならないのか、自分の巻き込まれた事態の根っこは一体なんなのかという、“知りたい”という欲求なのかもしれない。
　さまざまな事件に巻き込まれ、そのたびに、自分の限界をいやというほど思い知らされ、それでも、私は何かを求めてふらふらと旅に出る。そして、性懲りもなく、また命のやり取りをする羽目になる。
　さまざまな人々のさまざまな苦しみに触れ、怒りに巻き込まれ、悲しみに共鳴し、そのたびに双子たちをさんざん心配させながらも、時には心が石の塊で塞がれたような重苦しさを覚えながらも、しばらく家でつれづれな日々を過ごした後は、またぞろ旅の虫がうずき出すのだ。
　いったい、なぜなのだろう。
　この手を何度、朱に染めたら終わるのだろう。
　…多分、それはほんのひとかけら。ほんのひとしずくの煌めきを求めて。